Форум Атмавиль

Сайт Атмавиль

Галерея

Блоги

Философия самоосознания

Дневник просветленного

Индуизм

Тантра

Творчество

Эзотерика

Путевые заметки

Новости форума

Контакт





Текущее время: Пт ноя 24, 2017 12:05 am

Часовой пояс: UTC




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 408 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб окт 15, 2011 6:21 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

В городе Мекка совершён теракт: По городу, верхом на свиньях проехали
тысячи обнажённых женщин.

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж
горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли
делали.

Соблюдать регламент очень просто. Достаточно давать оратору перед
выступлением слабительное.

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пн окт 24, 2011 5:57 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Изображение

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт окт 25, 2011 1:17 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Pесторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт окт 25, 2011 2:20 pm 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 14, 2011 11:35 am
Сообщений: 704
Наше сегодняшнее интервью посвящено, профессиональной деятельности человека: «Все работы хороши…».
- Молодой человек! Расскажите нашей аудитории, чему вы посвятили свою жизнь?
- Я помогаю людям скрыть свои недостатки, можно сказать: «исправляю горбатых» …
- Какая замечательная и благородная у вас профессия! Вы, наверное, пластический хирург?
- Нет, девушка, я могильщик…

***
Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт окт 25, 2011 3:15 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов. Энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали!

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2011 9:33 am 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2011 9:33 am 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Немного о врачах...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее

Отоларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть на сон. Чисто теоретические очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пн окт 31, 2011 11:26 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинки холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот.
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пн окт 31, 2011 11:30 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
ЧПХ - Чисто Питерская Х***я

Развод по-петербургски отличается особым цинизмом, потому что это развод мостов. Стоит опоздать на доли секунды, и вы на всю ночь застряли на одном из сорока двух невских островов. Верхом ЧПХ станет зловещая фраза диспетчера такси, которому вы позвоните за полчаса до развода: «Извините, мы не успеем вас вывезти». Ее произнесут таким тоном, что вы почувствуете себя героем хоррора вроде «Обители зла», который остался один-одинешенек в городе кровожадных зомби. «Вантовый» – любимое слово ночных таксистов, произносится сдержанно и сурово, увеличивает стоимость заказа в два раза.

Праздник «Алые паруса» – на местном наречии «Адские паруса». Праздник несовершеннолетних девушек со съехавшими бретельками и шампанским в руках, а также вполне совершеннолетних охотников за пьяными девушками. Помимо многочисленных помятых Ассолей улицы к утру усеяны пластиковыми бутылками и стаканами, а также ленточками «Выпуск-2008».

Корюшка – царь зверей, по версии петербуржцев. Мелкая рыба с огуречным запахом, которую принято зажаривать и заглатывать целиком. Сезонный деликатес, продается прямо на улицах.

Петербургу явно не повезло с климатом, но горожане этот факт упорно не замечают. Решив, что у них есть настоящее море, хотя в него нельзя зайти даже по колено, не заразившись какой-нибудь ужасной болезнью, и настоящее лето, с теми двумя солнечными днями в три месяца, которые некстати оказываются рабочими, промоутеры и рестораторы осваивают Курортный район, пытаясь создать иллюзию пребывания на острове Ибица или других средиземноморских курортах. Летние террасы оправдывают свое существование тем, что посетители, кутаясь в три шерстяных пледа, усиленно цедят холодный чай и делают вид, что нежатся на проглядывающем сквозь тучи раз в час солнце. Высший патриотизм – загорать на пляже в плюс шестнадцать, намазавшись средством от загара со степенью защиты 40.

Самая модная деревня под Петербургом называется Финляндией. Если москвичи ездят к тетушкам в Саратов или к дедушкам в Тверь, то петербуржцы осваивают финские озера и Хельсинки во время распродаж. Открыть визу в Финляндию – истинная ЧПХ, смысл этой фразы ускользает от жителей других регионов. На выходные финны едут в алкотуры в Петербург, а русские – в Хельсинки. Это называется культурный обмен.

Чтобы пройти через турникет в московском метрополитене, нужна карточка. В Петербурге в обращении маленькие металлические жетоны, которые мало того, что часто теряются в дебрях кошелька, так еще и почти неотличимы от обычной монетки. Благодаря этому обознавшиеся пассажиры остервенело закидывают турникет мелочью, создавая позади себя причудливое сплетение тел. Вот она, метросексульная жизнь по-петербургски!

Хотя петербуржцы, по слухам, и имеют запредельную духовность, на самом деле довольно алчные твари. В отличие от бездуховных москвичей, годами репетирующих в подвале или не разгибая спины вкалывающих у этюдника, петербуржцы вписываются только в проекты с бюджетом. Если дать аванс, то петербуржец не приступит к работе, пока не закончится коньяк, купленный на эти деньги.

В ответ на ваше предложение петербуржец просит перезвонить через два часа (на следующий день, после праздников), но через два часа ничего не меняется. Если петербуржец говорит «я перезвоню сам», это равнозначно московскому «мне неинтересно ваше предложение, идите на хрен». Петербургская традиция – откладывать выполнение любого рода обязательств до следующего президентского срока, когда с деньгами будет полегче. Иногда приходится ждать смены государственного строя.

Петербуржцы в подавляющем большинстве политически инертны, поэтому на их фоне приобретают величие персонажи вроде Путина и Медведева. В определенные дни на главных улицах собираются еще не проникшиеся фатализмом и безволием горожане, и их бьют по голове дубинкой сотрудники ОМОНа. Эта групповая терапия называется «Марш несогласных».

Для приезжего спрашивать дорогу у местных жителей – сплошное удовольствие. Он получит минимум три варианта удобного маршрута, начерченные в воздухе пальцами и зажигалками, блок познавательной информации о перекрытых с прошлого лета дворах («а то так было бы короче») и скромный кивок – «рад помочь» – на прощание.

Половина петербуржцев находится в состоянии перманентного переезда в Москву. Вторая половина, опуская очи долу с тайной завистью к первой, томно уверяет, что их тоже звали в столицу, но они отказались. Чего там делать?

Петербург – культурная столица. В каждом Доме культуры здесь преподают хип-хоп, рэп и r’n’b, по наболевшим экзистенциальным вопросам петербуржцы советуются с Александром Друзем, а текущие решают Лушников с Щегловым.

Петербуржцы ходят по барам в пиджаках, а на работу – в поношенных свитерах. В барах они вообще как правило выглядят намного более трудоспособными, чем на работе. Петербуржцы по духу битники, в идеале они ездили бы по городу, запрыгивая на ходу в грузовые поезда. Они не носят D&G в силу фатализма: одежда должна прийти к петербуржцу сама. А D&G не идет. Правда, петербуржцев можно заставить надеть что угодно, сказав им, что это сделает их интеллектуалами в глазах других. Прослышав, что Сomme des Garcons считается интеллектуальной маркой, они станут щеголять в одежде от этого бренда, даже если она будет висеть на них мешком.

Отсутствие денег петербуржцы компенсируют удивительной изворотливостью и способностями к софистике. Бабушкино платье, надетое от безвыходности, будет выдано ими за винтаж, а отсутствие вкуса – за фрик-стиль.

Терпение, согласно петербургской философии, все перетрет и без труда. Поэтому местное дзен-спокойствие распространяется даже на метро в час пик. Держаться правой стороны, поднимаясь по эскалатору, нет никакой необходимости. Пробраться наверх пешком пытаются очень немногие – и этих немногих, в которых сразу узнают гостей из Москвы, обязательно перевоспитают аккуратными подножками и по-петербургски сдержанным «куда же вы прете?».

Зрение питерцу вообще доставляет мало радостей. Избалованный бесконечными карнавалами, шествиями, «Алыми парусами», сменой губернаторских нарядов и брошек, а также субботними перебежками фриков из «Ахтунг, baby» в Mod, странностей он уже не замечает. Даже у охранников бутиков не вызывают подозрения стоящие напротив магазина мужики в засаленных штанах с червями в банке. Рыбалка в центре города – обычай и норма.

Нормой являются и белые ночи. Что такое буржуазное изобретение слипинг-маска, многие питерцы не знают до сих пор: зачем, если жизнь в течение нескольких поколений при сумеречном свете выработала у петербургских гомо сапиенс новый условный рефлекс – засыпать не в темноте, а по часам?

Запрет на ночную продажу крепкого алкоголя в Москве был снят в июле прошлого года, а в Петербурге по-прежнему действует. Поэтому петербуржцы ходят за водкой не в 23.30, а в 22. 50 и берут не одну бутылку, а сразу пять.

Петербуржцы стоят насмерть за право называть студень – холодцом, а подъезды – парадными. Отсюда родилась шутка: Бологое – это место, где поребрик переходит в бордюр.

Чтобы вычислить питерца, достаточно подробно обсудить с ним наземную дорогу, скажем, от любой IKEA до Гостиного двора. Тогда в его речи обязательно проскочат загадочные для прочих граждан ориентиры: «виадук», «точка», «кольцо», «карман», «ларьки» и «корабли». Дома 600-й серии с кухонными окнами, в которые удается выглянуть, только встав на табуретку, «ЛенНИИпроект» придумал специально для родного города. Видимо, рассчитывал, что трудности закалят жителей и стимулируют развитие их ловкости, способности к акробатике, а может быть, даже роста, чем черт не шутит.

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт ноя 04, 2011 9:58 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Изображение

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт ноя 08, 2011 10:43 am 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 14, 2011 11:35 am
Сообщений: 704
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, безнадёжно больной...
- Доктор, у меня болит где-то здесь....
- Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

Господи, у меня много проблем: я нищ, болен, стар, слеп, у меня нет детей и некому помочь.... - Я помогу тебе, но выполню только одно твое желание. - Я хочу только одного: увидеть, как мои взрослые дети едят с золотых тарелок.....


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 13, 2011 8:44 am 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- Ну и как???
- Я за тебя замуж выйду!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

А белому медведю наплевать на законы джунглей

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Если ты на диете, помни золотое правило:
“Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!”.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Быстро только раки зимуют.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги конечно.

Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию педофила.

Сегодня я на улице,
Задумался всерьёз,
И кто такой был Цуцик?
И почему он мёрз?

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 13, 2011 9:02 am 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт ноя 18, 2011 12:08 pm 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 14, 2011 11:35 am
Сообщений: 704
http://www.youtube.com/watch?v=VWIHkdBA ... re=related

Мир острых ощущений


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт ноя 18, 2011 8:03 pm 
Не в сети
Гуру
Гуру
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 02, 2009 12:37 pm
Сообщений: 593
BhairaviDevioMnamaH писал(а):
http://www.youtube.com/watch?v=VWIHkdBAFUE&feature=related

Мир острых ощущений

вот из-за таких лживых пугАлок молодёжь и перестаёт верить в реальные опасности с которыми они могут столкнуться при употреблении разного рода психоактивных веществ...
:bad:

_________________
"Определив точно значения слов, вы избавите человечество от половины заблуждений".
Декарт


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб ноя 19, 2011 5:19 pm 
Не в сети
GoldenAgeAcademy
GoldenAgeAcademy
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 19, 2009 3:58 pm
Сообщений: 3444
Откуда: Индия Гималаи.
макс язычник писал(а):
BhairaviDevioMnamaH писал(а):
http://www.youtube.com/watch?v=VWIHkdBAFUE&feature=related

Мир острых ощущений

вот из-за таких лживых пугАлок молодёжь и перестаёт верить в реальные опасности с которыми они могут столкнуться при употреблении разного рода психоактивных веществ...
:bad:


Ты знаешь, а мне они не показались лживыми. И вот почему: У мужчин сперма вырабатывается по мере жизни и необходимости. А вот у женщин дела поинтереснее. Женщина рождается с определенным количеством яйцеклеток. И с ними идет по жизни...
С ними она идет в детский сад, и там ест то, что дают в данном детском саду.
С ними она идет в школу...прыгает на скакалочке...
С ними она затягивается первой сигаретой, второй, третьей, и ( иногда ) доходит до пачки- две в день... Яйцеклетки с ней.... Новых не будет(!!!!) Только те, что родились вместе с ней!!! :readthis:
Если женщина подсела на кислоту, или на героин, то все яйцеклетки это делают вместе с ней...
Можно ли рассчитывать на здоровый плод, если будущая мама вела такой образ жизни? Мой знакомый врач , и близкая подруга Юля Фалина принимала как- то роды у курильщицы.... Околоплодные воды были настолько вонючими, как будто внутри была мега - пепельница. Врач чуть не задохнулась, ей стало дурно от вышедшего оттуда воздуха.
А каково ребенку ? Да не 1 минуту, а 9 месяцев?
По мне, так курящую или пьющую женщину, девушку, которая ( в будущем собирается рожать детей)- прямо к стенке.
Не имеет права человек обрекать другое живое существо на такое рождение, и на будущие патологии.

_________________
Здоровье, как стиль жизни.
http://www.agastyavita.com


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 20, 2011 8:08 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Доярка, набирая воду в кастрюлю, по привычке мнёт кран.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Бесспорно, с порно лучше, чем без порно.

Никогда не говори никогда, у жизни своё чувство юмора.

- Дайте пожалуйста " Новопассит"...
- Что, что, простите?
- Не зли меня, сука!

Еврейский Робин гуд отнимает деньги у богатых и... и всё.

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Дефицит знания всегда можно заменить хорошо подвешенным языком. Импровизируйте!

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт ноя 22, 2011 10:03 am 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Если пипец случился у... Шуточный гороскоп

Если пипец случился у...


...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт ноя 22, 2011 11:03 am 
Не в сети
GoldenAgeAcademy
GoldenAgeAcademy
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пн янв 19, 2009 3:58 pm
Сообщений: 3444
Откуда: Индия Гималаи.
Классно подмечено!

_________________
Здоровье, как стиль жизни.
http://www.agastyavita.com


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср ноя 23, 2011 2:30 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Демонстрантов пришлось усмирять с помощью собак: ВЫВЕЛИ ПАРУ ХАСКИ ЩЕНОЧКОВ, ШАРПЕЙЧИКОВ, ВСЕ ТАКИЕ МИМИМИ И УСПОКОИЛИСЬ ГЛАДЯТ ЧЕШУТ ЗА УШКОМ.

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт ноя 29, 2011 7:04 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт дек 02, 2011 12:28 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт дек 02, 2011 12:30 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.
--------------------------------------------------------------------------
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком а*уе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
----------------------------------------------------------------------------
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?
----------------------------------------------------------------------------
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и
щедрым мужчинам.
----------------------------------------------------------------------------
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша
заговорить на полгода раньше.
----------------------------------------------------------------------------
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт дек 02, 2011 8:01 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы и анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб дек 03, 2011 2:57 pm 
Не в сети
Свободный художник
Свободный художник
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 15, 2009 11:15 pm
Сообщений: 7738
Откуда: France
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон......

_________________
Just be what you cannot not be. (c) Karl Renz
Просто будь тем, чем ты не можешь не быть.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 408 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17  След.

Часовой пояс: UTC


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB